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五三文学网 www.53wx.com,结绳纪事四簿无错无删减全文免费阅读!

    我爱了一个人很多年,挣扎过很多遍。感情那么长,青春那么短,我已经累了,禁不起再受伤。

    从今天开始,我决定不再爱他。

    我的名字叫徐爱潘。我住在这条巷子进去最后那栋公寓的顶楼。是的,我想你大概见过我。不过,应该不认得我。我不大和人来往。

    你认得的或听过的,大概是那个写爱情的陈夏天。

    大学还没毕业,我把小说创作课堂上的作业寄到某家出版社,反正姑且一试,就这么走,这条路,写了几年半生不熟的青涩爱情故事,干脆豁出去下海写情色,竟然写出了点名堂。现实生活得不到的满足,全都在书里头发泄。

    英英是这么说的。

    胡英英。我穿开裆裤一起长大的烂朋友。

    那是后来我才又再遇到她的。

    在大马路上。正是下班的时候。她在马路的一头扯著破锣嗓叫我的名字,全马路的人全都回头来看我,我想装作没看见都很困难。

    英英以前脸皮就此较厚。现在也好像没变多少。

    遇到她的时候,我还与小游住在一块,考虑接受李云许送我的玫瑰

    当李云许送我第六十九朵蓝色的玫瑰时,给我这间公寓的钥匙,我就搬过来了。

    他三天送我一朵。

    搬进公寓后,我在窗旁插著一瓶红玫瑰。红玫瑰傍玻璃窗夕的蓝天,我想是最适合情妇的诗意的背景。

    李云许不会给我什么结果,我也不要结果。他从不避讳在我面前漾荡他无名指上白金亮的结婚戒指,我看了也没感觉,更不觉得刺眼。

    小游骂我自甘堕落,英英说我自暴自弃。

    我自己呢?

    啊啊,太难回答了。

    只是,当人情妇不就只要打扮得漂漂亮亮给对方温柔的慰藉与安慰的吗?不必掏心也不必掷情;也不用柴米油盐抹桌子拖地板洗脏衣服臭袜子,想想似乎也没什么太为难的。

    这样真的没什么不好。我什么都不想不必做,住在李云许为我准备的金屋里,让他将我窝藏。

    小游有好几个礼拜不跟我说话,英英倒没说什么,隔两三天就找我喝茶吃饭。

    只那一回,她看到我搁在柜子里最底层蒙著尘埃的沈冬青的照片,发花的笑脸收起来,无言地对我摇了摇头。

    我的结绳记事,应该也有个尽头了吧。

    的确是该收拾的时候了。

    我怎么可以住在一个男人为我准备的屋子里,肤受他身体的温度,心中却惦记另一个男人?

    何况那个男人并不爱我。完全的不爱我。

    从十七岁到二十八岁,我想,我这从一开始的一厢情愿,应该已经够了。

    今天开始,我决定不再爱他。也不再去想他。

    。。

    十一岁,高小五年级开始,我就收到男生写给我的情书。不过,古诗旧词背太多,我的性格受到浸染,漾了一种诗词性的不切实际的伤感。我向往那种“一生的知己”折心那种“死生笑阔与子成说”的凄美浪漫。

    因为古诗旧词甚至那篇篇义正理直的古文章里,都没有告诉我们,情到浓时,身体那自然对另一个躯体的反应渴求,只是给我们一种形而上的爱的灵魂。所以,我向往的,一直是一种精神性的爱恋。

    即使是在青春期,对这一切有著憧憬,我心中所想的“一个轻轻的吻”便是爱情的极致。

    肉体的自然渴求被精神受到的制约浸染所扭曲,我发现我一直染有一种精神性的感情洁癖。

    因此,从我十一岁到十七岁,甚至到二十七岁,我从没有和男孩,然后男人正正式式约会过,并且亲吻拥抱过。

    当然,和人握握手、亲脸颊,那是有的。但那是应酬。那是社交的界限。我一直不习惯和人有任何身体性的接触。肉体与心理,一直与人有相当的距离,不喜欢别人接近。

    我的身体,一直,是非常处女性的。

    我当然不会告任何人,到处去宣传。只有英英知道我的底细,笑我保守迂腐不正常。

    迸诗旧词浸染的力量实在太强,一直的,我对感情的欲望一直大于多于对肉体的欲望。

    我的爱情观,一直是柏拉图的。

    我从来没有想过去探索肉体的欲望,一直未曾好奇过情欲的开发。心中的爱恋,一直是一种形而上。

    但十七岁那一年,英英将我拉到那个火车厢,第一次看见他,我就在心中爱上了一个人。

    我不是相信一见钟情。但我真的在看见的第一眼,连那人的性格喜好脾气人生及体会经历行事观等,完全完全的不清楚不了解,就那么喜欢上了。而且在心上一搁十数年。

    英英说我是迷恋。自己在心中制造一个意象,然后把他,沈冬青,套在那个意象里,然后自己一个人在那边发神经,一厢情愿地在那里自以为谈著什么凄美的爱情,其实连个屁都不是。

    粗俗的胡英英。我听不进去。

    我只承认,我的爱情是懦弱的。

    暗恋是懦弱的人恋爱的方式。

    那也是我的爱情方式。

    我一直那样看了沈冬青两年,从十七岁看到十八岁结束,高中都毕业了,我就要离开那个城市,我还是不敢开口对沈冬青说任何一句我对他的心意。所以一搁,才会搁了十几年。

    后来我想,当初如果我勇敢一点,大胆开口,主动追求,让他知道;真不行,狠狠地被拒绝被甩掉,然后痛快地痛一场,今天我也不会这样拖拖拉拉,始终抛却不掉那影子,心头的绳结也不会纠缠成一团吧?

    一切,会完全变得不一样吧?

    后来,我真的说了,厚颜地做了。但太迟了。

    那会演变今天这种局面的一切种种,早已成形。我一开始的懦弱,一开始就注定今天这种局面,这种结果。

    但即使迟了,也是好的吧?否则,我一直惦在心上,搁在心头里,一直的拖拉下去,还要拖多久?

    我只怕,到我七十岁时,手里还握著他的照片,一边追想一边叹息。

    可是,暗恋是多少青春少女恋爱的过渡程序,许多人或多或少都会经历。为什么别人都会过渡过去,一两年就太浪费;我却在心里一放十数年,连青春都耽误?

    英英说我傻笑我蠢。小游也认为我的爱情逻辑观有问题。

    当初的太纯情,转变成今天的自暴自弃?

    我不想回答。我自己也不知道为什么。

    沈冬青在省斑教书,教英文。那时学期刚开始没多久,天气相当的热,他总是,似乎是一种习惯性,穿著白衬衫灰长裤,丝毫没有陈旧气,十分有艺术家的气质。但并不阴柔。浓如剑的眉,削挺的鼻梁,很男性的。

    英英将我拉到那节车厢时,他就是那个模样那副装扮。

    我站在那里,忽然不能动了。手指颤抖起来。心脏控制不住地狂跳,跳得我简直无法承受。

    但他根本没注意到我,更别说对我有笑容。

    英英拉我过去与他攀谈,我的舌头不听使唤,脸皮僵硬,开一朵花似的笑脸都觉得困难。

    沈冬青绅士的,有礼貌,对我们主动的接近攀谈,既不惊讶,眼神也没有任何的騒乱,似乎是习以为常。

    不管以任何标准,俗气的、艺术角度的,沈冬青都是一个好看的男人。我无法光是以“英俊”来形容他。他的气质里还多了一些什么。直到现在,我还摸索不出的那什么,像黑洞一样笔直将我吸了过去,强烈到轻易抵消地表的抗力。

    我就那样一头栽了进去。

    完全没有名目。

    勉强要说,就是受了他皮相的吸引,因为,从开始,我根本就不了解他。一点也不了解。

    自始至终,除了悄悄望他,我与他很少交谈说话,更不用说约会来往倾诉心里的话。偶尔撞见我的注视,他会回我一个礼貌性的微笑,除此之外,什么都没有。

    整整两年,我就一直是那样,以那种懦弱的、沉默的姿态看着他。能记忆的,全是那老式火车嘈杂又沉默的喀咚声响。

    一切的甜蜜酸涩苦艾,全是我自己一个人在那里胡思加乱想。

    没多久,英英就跟我说,沈冬青有女朋友。远远望见她。

    可是我还是那样看着他。

    我其实不是一个害羞的人。但何独面对沈冬青时会是那样的懦弱?我的长相,我的外表,也不是那种文静沉默婉约典雅柔顺型的,我的个性也不温柔,但为什么?我就是没有勇气对他说出我心里的话?

    这是一个无解公案。至今我仍给不了答案。

    英英说我是中蛊。我想或许真的是如此。

    那时心里梦里全是沈冬青。白日里无法成全的,全到了梦里相会。日记里密密麻麻的,全是那个高挺修长的影子。那原型,一直延续到我日后的小说及生活故事里。

    我也曾问过自己,徐爱潘啊,你究竟是种了什么蛊,中了什么的毒?为什么迟迟释放不了过去?

    小游说我发热病。带了一辈子的病谤。

    很多年后,我想了想,我也许只是对于爱情没有足够的勇气。陷在那盲人的黑里,盲乱地追寻... -->>

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