我什么都写不出来，关于世界，关于我现在所处的这个环境，关于我的故事，或是还关于感情。

此刻的我有如四肢健全的痴人，除了吃睡，除了低落情绪，我竟什么都不会了。

有一些命题作文放在桌上已好久了，一提笔的时候，却感觉到每写出一个字都十分的令人痛苦，落在纸上的印迹也许不是我想表达的，而更多的，还没有形成的痕迹的思想竟在一刹那间消散了。

我不能更有力气的鼓励自己，我要自己去看明天，我要自己去接近明天，甚至是假想，也总好过如今的凝固。

无论在哪儿，无论发生过什么，又无论谁给我伤害给我爱，我都不再要自己了。

而，我总是想急于写出一些什么。

在我脑海中勾勒的、闪现的那一些，如果不马上落于纸张便找不回来了。

然而，我想过一千次一万次要写的故事总是让我产生怀疑---它们是我的历史还是别人的故事，它们是否有意义？我也无数次的否定，可又无数次的憧憬。

写作是件很痛苦的事，要耐得住寂寞及身体的机能透支，最甚的就是思想的透支。

所以，我总是游移于写或不写之间，写这些或写那些之间。

决择亦痛苦；还有否定自己，又给自己压力；自大又自卑；爱自己又恨自己其实，我想我能写很多东西，也有很多东西可写，就不知是为什么，我总不能找到那个让我心甘情愿孤单的诱饵。

我知道，一个人能在生命中的某些时刻记录下一些事情不是件容易的事，也未必是每个人能够有这样一些想法，即便是有，也未必写得出。

而我却是那种有想法也能“写得出”

却懒得写的类别。

真遗憾，我还没有到被掏空的地步却已没有产出了。

有时，我真恨自己的平淡。

我不甘心却不努力，常常陷入此境地，让自己痛苦，还要高举‘痛并快乐着’的旗帜骗别人及自己。

最终，我承认自己是虚荣的、虚伪的、虚拟的，也承认自己的普通。

这真让人难过。

万般之下，我假想自己有许多话要说，在还没提笔之前，我的思络清晰，提起笔之后，我的脑中却一片空白。

关于生活，关于情绪，关于状态，关于现实，我竟无言以对。

我对任何都不抱希望，对于一个没有希望的人来说，他的生与死没有区别，他的自由与禁锢没有区别。

我知道，自己时常像一只等死的猪，环境再舒适或是再肮脏，生活的质量再高或是再低劣，总有一天我会成为一盘红烧肉。

“生命啊，是脆弱的！”

这是谁说的，电视里最滥俗的一句台词，每个人都以为自己懂，其实没有人真正的懂。

脆弱是什么？是魂飞烟灭的速度？还是不堪一击？

终于提起笔来。

一提起笔的时候真不知该说些什么好。

对于世俗的东西不屑提及，恶俗的东西又不愿提及，而风花雪月是没有根据的，又从何提及呢？思想的火花是极瞬的，待你想去捕捉的时候，它们业已熄了黑夜的眼睛。

我时常空洞洞，呆在那儿，等时间流逝，看时间流逝。

任什么都不能激活我的枯萎了。

我身体的细胞全都绵软成了流质物，无气力，无活力。

谁是引领我复生的那枚星呢？在无尽的暗里给我希望与光明？我渴望找得到，让我真正的醒过来，去真实的存在；我又渴望找不到，这样，它在我的心里就成了我这一生的隐痛，让我挂记一生。

什么是永恒呢？

远去的列车驶出了视线，而这条轨道只能孤单的守候，不知这是否还能回来的车

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