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    他叫郁。

    我聊天有个习惯,总爱先欣赏人家的资料,以评判qq主人的修养和内涵,跟着资料

    去感觉和那个人的契合度。很明显的,他的名字吸引了我。

    “你做我的老公好吗?”我很荒谬且很认真的说出了我们之间的第一句话。

    “你确定是在对我说?”

    “是的。”

    “为什么是我?”

    “因为我们般配呀!你看你叫郁,而我,我小名叫忧。我生下来就叫小忧,真的。忧

    郁,本就是一对儿嘛,看我们多配。”

    瞎扯狂侃后的结果是,没有反对,也没有肯定。我们之间不名不暗,保持距离,陌生

    且平淡。连续几天,除了打招呼和说再见以外,再也没有其他语言。可既然邂逅就证明有缘。冥冥之中,似早已注定,该纠缠的,理不清,扯不断。

    我对他的感情开始发生微妙变化是在得知他的常用呢称后。我知道了他叫“blue” 。蓝色——我最喜欢的颜色,忧郁的蓝色。我不知道是否是这个呢称吸引着我,还是因为别的什么,总之,在得知他叫蓝色之后,我就觉得和他很熟悉,心里觉得很亲近。偶尔的一次心情不好,我跟他说了。

    我说我想哭。

    “有什么心事就说给我听,不要总埋在心里一个人去承受。”

    没有太多的安慰,没有好奇的追问。可这对我已经足够,足够让我觉得这个夏天并不冷,其实很暖。一直暖到晚上仍让我想着这句话失眠。

    再次相见时,他竟没头没脑的蹦出一句话。我感觉到了,我感觉到原以为早已因吃过太多“安眠药”而麻木没有知觉的心颤动了。即使那么轻,即使只有一秒钟,可我仍然感觉到了。我想哭,我终于再次心动了。

    他说他昨晚一直担心我是否睡得着。

    很普通的一句话,何以让我有如此感动?是我被遗忘太久,太缺乏关爱?不!太多的关心都被我丢弃在心门之外。除了自己,我不信任何人,我不需要那种悲悯的眼神。我把灵魂缩的远远的,围上厚厚的坚硬的壳,我怕受伤,我怕痛,我怕再痛一次会把灵魂都振碎!可到底是什么力量在牵引着我?牵引我走到他身边?因为他叫“blue”?亦或是那本无心的淡淡关怀?我不知道。我又想到很久以前的那个“恩”字,那个有着把玩火的精灵改变成单纯的等爱天使的“恩”字!我开始恐惧。一次的刻骨铭心已使得今日的灵魂沉睡,难道我的心还想要再次去碰触那样的刻骨铭心?我害怕,我迷惘。

    情动了,拦都拦不住。我想我又要再次被这种虚无缥缈的精神恋爱侵犯了。我被它打败了。当天我便怀揣着细微的幸福冲动的在资料里为他写了一段话:

    没有太多语言

    没有倾心交谈

    不经意间

    对你的思念日渐增添

    对你的依恋越加明显

    某一瞬间

    不知名的线

    拉你禁锢在我心间

    我想我一定很激动,很兴奋。因为我赫然发现,自己一直在笑,一整天都在笑。是该欣慰终于逃出了曾经那个万劫不复的深渊,还是该害怕会... -->>

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