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    我很想死,可是我的生命不是属于我自己的,或许这就是作为妃子一个莫名的悲哀,我甚至于没有自己选择死亡的权力,这是个男权的世界,我明白我不可能象赵姬那样用美貌去打动一切,因为我没有那样的条件,我也明白我不是武则

    天,所以我不会象她一样让世人难忘,因为我没有那样的能力。

    我是脆弱的,我也知道这深宫之中有无数和我一样的妃子,或许今天你是最受宠爱的,明天你就进入了冷宫,我们只是皇帝兴起时的玩物而已,我们没有选择自己命运的权力,从踏入这深宫的第一天开始,我们的命运就被决定好了,我们只能尽力地去取悦君王而已。自进宫的那一天开始,他就是我们的天,我们的命运只随他的一喜一怒来决定。

    我16岁就进宫了,到现在已经10年了,可是我真正见到皇帝的次数却屈指可数,每当众妃子聚到一起的时候,总会议论那些还没有能为皇帝留下任何子嗣的妃子,可是她们可曾想到后宫佳丽三千,真正能得到眷顾的能有几人呢?

    或许有无数的女孩想进皇宫,总觉得进了皇宫就过着仙一般的生活了,可是谁又能明白围墙里面真正的生活呢?想当初我进宫的时候也把一切想得好好的,可是现在只有眼泪知道我的痛苦,面对着这偌大的后宫,我却觉得那是一个漆黑无边的牢笼,每天都要疲乏得面对着那些明争暗斗,觉得自己苍老了好多好多,只是希望皇帝能更眷顾我一些,至少让我为他生个儿子,那么我或许就能母凭子贵了吧。

    铜镜里面那个女人还是我吗?为什么她看起来那么憔悴却拥有嫉恨的眼?为什么她看起来那么苍白却拥有仇恨的心?整日整夜的勾心斗角让我憔悴,让我嫉恨那些受宠的妃子。长年累月的牢笼生活让我显得苍白,也让仇恨占据了我的心,甚至于我的灵魂。我恨这个男权的世界,我恨女性的地位为什么还不如那牲畜

    我恨为何上天没有给我能让皇帝眷顾一辈子的美貌,我更恨自己为什么是如此的无能,是的,我恨,我好恨。

    我在想如果把整个皇宫里的哀怨堆积起来会不会让鬼神也觉得可怕?宫里又传出一位妃子用白绫自杀的消息,接着就是她的尸体被鞭笞,她结束了已经不属于她的生命,所以即使上天下地狱,她的灵魂也不能安息。我害怕得到这样的下场,所以我一直苟且偷生着,一直苟延残喘着。

    本以为皇宫是一个很清净的世界,一个如仙境般的世界,可是现在才知道,这里有最肮脏的淫乱,无数出轨的妃子,因为寂寞,因为想生存,所以她们寻找着其他的依靠,可是最终的结果却让她们后悔,皇宫是个龌龊的世界,充满了无尽的黑暗和哀怨。10年的时间足够让我看清楚这个世界,可是究竟还有多少个10年我需要去面对这个世界,我不知道也不想去知道,只是希望上天能早早眷顾到我,让我离开这个世界,即使会为了曾经我造下的许多孽而让我下地狱,我也愿意,总好过在这样黑暗的世界里继续保受着嫉恨和哀怨的折磨。

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